Gaby
Часто добродушные мамы и папы, бабушки и дедушки пытаются быть для своей кровинки “идеальными” воспитателями. Держать в объятиях малыша, защищая его от опасностей и угроз большого мира. Оберегать от синяков и царапин, стрессов и напряжений, воздействий и веяний. Вложить в ребенка все самое лучшее, что знают и умеют сами. Научить всем необходимым навыкам, которые могут пригодиться во взрослой жизни. Предусмотреть, не допустить, предотвратить.
А между тем порядочные намерения дают неожиданный результат: малыш, которого все обожают, лелеют и ублажают, становится как сам не свой. Здоровое, сытое, ухоженное дитё выглядит безрадостным, мало улыбается, капризничает с первого попавшегося повода, скорее настороженно, чем заинтересованно реагирует на игрушки, игры и людей, быстро теряет интерес ко всему. Словом, становится капризным, непредсказуемым, иногда – невыносимым. Вместо воздушного змея, которого родители искусно собирают под домашним столом и собираются выпустить высоко в небо, в доме появляется дракончик …
Немного о напутствиях и заблуждениях
Давно прошли те времена, когда на ребенка смотрели, как на “чистый лист”, который надо заполнить до отказа. Теперь точно известно, что каждый ребенок рождается с солидным запасом знаний об этом мире и врожденной нацеленностью к общению с себе подобными. Каждый новорожденный сам, активно взаимодействуя со своим окружением, творит свой организм и сознание. Все, что ему нужно от родителей, – это нормальная жизнь: дом, семья, люди, где малыша понимают и принимают. Необходимые тепло, защищенность и доброжелательность, нежность, ласка, голублення, любования. Нормальная жизнь также непременно предполагает свободу – возможность выбирать, проявлять инициативу, принимать решения, другие люди будут уважать.
Поэтому, нормально жить для ребенка означает чувствовать любовь и любить. А вовсе не то, что родители вместо любить будут безумно залюбливать его, вместо ласкать – разбаловать.
Как распознать пределы любви?
В широком смысле баловать, залюбливать, разнеживать ребенка – это баловать его. Избалованный ребенок будто получает “освобождение” от собственной судьбы, разрешение на то, чтобы не иметь дело с жизненными трудностями. Любимчик уверен, что весь мир вращается вокруг него. Он избегает необходимости сотрудничать с другими и признавать за собой – кроме прав – еще и обязанности. Зачем? Ведь рядом всегда есть взрослый, который охотно избавит свое чадо не только любой работы, но и самой мысли о ней. Дитя, с возможностями которого каждый раз не считаются, а с желаниями каждый раз цяцькаються, защищенное от реальности и от требований, которые то и дело возникают перед ним. Избалованный ребенок – это ребенок ограниченный в своих главных потребностях развиваться, взрослеть, получать свободу, он вырастает менее подготовленным к жизни.
Поэтому убедитесь, что случайно не имеете склонности к стилю попустительства в воспитании вашего малыша:
– Правда, что вы берете на себя обязанности ребенка (бросаетесь с бутылочкой к малышу, только оно зашевелилось, хотя и не подало “сигналов”; держите бутылочку крепко все 12 месяцев перетираете пищу даже для “зубастого” малыша; сбрасываете осторожно одежду с ребенка до купальни или после прогулки, хотя малыш может сам все сделать; обреченно подаете выброшенные игрушки к манежу вместо того, чтобы порезвиться вместе, а когда к ребенку обращаются, вы торопливо вмешиваетесь и реагируете-отвечаете вместо ребенка)?
– Правда, что вы предоставляете ребенку особые “услуги” и относитесь к нему, как к горному хрусталю (долго колышете перед сном и носите на руках малыша, которого вы решили “уже сейчас” уложить спать, а он неустанно “вызывает на бис вас с вашими колыбельными и приговорами; спите в одной постели с ребенком – от заката до утра, потому что он отдельно не желает засыпать или часто просыпается ночью, каждый раз кормя ребенка, прячетесь под коврик и притворно бодрым голосом неожиданно восклицаете целый час “ку-ку ! “- пока кто из ваших помощников успевает втиснуть в рот удивлены малыша ложечку супа; облагаете кроху, способную сидеть, подушками и страхуете ее малейшие выкрутасы, действия, шаги – чтобы то не случилось; считаете, что от игр и занятий у ребенка страдает нервная система – профилактически даете ему магнезию и откладываете всевозможные развития упражнения где от трех до пяти лет; считаете закалки пытками ребенка; ваши материнские речи все слаще с возрастом малыша и – главное – даже фантастически не понятнее, чем его собственный лепет)?
– Правда, что вы пытаетесь организовать жизнь так, чтобы вашей крохе не пришлось попробовать на себе испытания жизни (от рождения только шепотом говорите в комнате, где спит малыш; гуляете только в теплые сухие дни – и желательно летом (сколько той зимы!) ; хорошо укутываете малыша дома и на улице – кому же лучше, как не вам, знать, когда ему холодно, а когда нет; постоянно кричит “Не надо!”, “Не делай этого!”, “Не трогай!”, “Осторожно! “,” Это опасно, отпусти, мамочка сама сделает “; до года твердо решили кипятить воду для купели, мыть игрушки и не допускать детского сосания пальца и ковыряния в носу, при встрече с незнакомыми людьми тотчас берете малыша на руки и крепко прижимаете его к себе, утешая словами, вы “здесь”, “рядом”, “всегда”, а если произошел какой-нибудь физически больной случай, вы долго ухаживаете вокруг ребенка, жалеете-плачете над ним, жалуетесь на все и всех; стараетесь не раздражать и не огорчать ничем ребенка – находитесь постоянно у него на виду, не оставляете ни с кем ни на миг, покинули даже мысли о своем отдыхе и работе в ближайшее время, лакомый кусочек оставляете и готовите только для малыша, а когда наконец берете в руки чашечку кофе, обязательно чем то радуете в этот момент и малыша, чтобы ему не пришлось чувствовать обделенным)?
Или ответили вы “да” хотя бы на один из этих вопросов? Роспанькивание бывает трудно распознать, когда речь идет именно о вашей крохе и о вашей манере отношения к ней. Легче это видеть и критиковать в других. Однако ответственность за “злоупотребления” родительскими чувствами и ожиданиями лежит именно на родителях. И малыш, как правило, здесь ни при чем.
Главные побуждения любить в меру
Причин, почему так происходит, что малыш розбалуется, несколько. Среди наиболее весомых и очевидных такие:
– Общая тенденция иметь меньше детей, рожать их позже, долгое ожидание малыша из за проблем со здоровьем одного из родителей или их обоих. Это заставляет маму и папу предоставлять каждому ребенку большое значение;
– Дети “обходятся” семье очень дорого: колыбели и коляски, смеси и памперсы, одежду, игрушки и игрушки, а позже, разумеется, еще и хорошие няни, садики, кружки, секции, репетиторы, частные школы и университеты – полная роскошь, и само собой начинаешь сдувать с дитя пылинки;
– Увеличение средней продолжительности жизни сделало и детство длительным: ребенка считают ребенком все дольше и дольше, откладывая все больше «на потом» требования к его самостоятельности и ответственности. Это делает детей беспомощными;
– Самим родителям приятно баловать малышей – это так душевно, убедительно для ролей “мама” или “папа”, это так питает чувство ценности родительского “я”. Это лишает ребенка уверенности в себе и создает представление абсолютного родительского всезнания, безошибочности, власти.
– Реагировать на желания ребенка, не делая разницы между ними (“не могу” и “не хочу” – разные вещи), а следовательно – не давая и ребенку понять разницы между ними, на самом деле удобно, просто – словом, дело нехитрое. Хотя облегчение от минимума усилий бывает недолгим.
Родителям полезнее и спокойнее было бы знать, что дети уже с самого рождения (а может, и раньше) – невероятно стойкие и быстросхватывающие натуры. Они быстро смекают, что ничего не уметь – это прекрасный способ заставить других заниматься собой и изо всех сил спешить на помощь. Время позаботиться об отношении к детям – время доверять собственным детям.
Практика и лирика
Новорожденный непременно нуждается в родительской опеке и заботе. Между ним и мамой-папой возникает особая связь привязанности. Купаясь в любви и родительской нежности, малыш растет здоровым физически и морально. Однако помните, что эта связь – бондинг (“воссоединение” в переводе с английского) – нужен прежде всего для того, чтобы малыш не сомневался: его любят, он в безопасном месте.
Любви и тепла никогда не бывает много, поэтому не нужно “дозировать” нежность и ласки. Любовь – как и любое другое чувство – не может быть ни хорошей, ни плохой, ни полезной, ни вредной. Зато проявления ее могут быть разными и по-разному выстраивать взаимоотношения. Любящие родители могут испортить ребенка, если не знать меры в своей самоотдаче или самопожертвованию. Поэтому, голубя ребенка, прислушайтесь к себе: материнство должно приносить вам глубокое удовлетворение, не вызывать страха перед будущим, исполнять смыслом каждое ваше мгновение, дарить силы для новых свершений, вдохновлять на подвиги.
“Отец и мать – два солнышка ясных”, – говорится в песне. Поэтому совершенно нормально и даже очень хорошо, когда родители любят детей по-своему. Мамина любовь скорее милосердная, всепрощающая, отцовская – справедливая, требовательная. Они дополняют друг друга, воспитывая у ребенка разные, впрочем одинаково важные качества: миролюбие, сострадание, доверие, самостоятельность, ответственность, решительность. Галактика человеческих взаимоотношений полнится новыми яркими звездами.
Безоговорочно любить малыша означает признавать его индивидуальность, отдельность и самостоятельность чувств. Любовь, подкрепленная уважением, во сто крат сильнее – она всесильна. Новейшие исследования показывают, что каждый младенец имеет свой темперамент, потому-то одно спокойно ест и легко засыпает, другой вращается волчком и спит, как зайчик под кустом. Воспринимайте малыша естественно – а у природы, известно ведь, нет плохой погоды. Улыбка – это солнечный луч, слеза – это дождик, визг – это гром и молнии. Что бы ни происходило, храните светлое настроение, терпение и будьте последовательными!
Лелеять малыша – это чутко реагировать на все изменения, происходящие с ним, позволяя распознать возможности своего тела и способы управления им. Чем меньше ребенок, тем легче надо уметь “улавливать” его потребности, чувства и должным образом реагировать. Действуйте уверенно – ведь с первых дней вы настроены на одну волну с крохой, чувствуете ее энергию и запросы, как свои, понимаете своего малыша без слов, интуитивно:
– Малыш крутится, плачет отрывисто и все громче, шевелит губами – так он сообщает о голоде;
– Малыш неожиданно заходится плачем, подбирает ножки к животу, который твердый на ощупь – он сигнализирует о коликах;
– Малыш отчаянно кричит, болтает ножками аж пятки краснеют, живот раздут – так он извещает о газах;
– Малыш бледный и тяжело дышит, но тихо протяжно скулит, жалобно плачет – он заболел;
– Кроха долго хныкает, трудно засыпает, впрочем сон неглубокий – она предупреждает о переутомлении;
– Малыш жалобно всхлипывает, мигает глазками, не имеет интереса ни к чему – он захотел спать;
– Ребенок требовательно, настойчиво и непрерывно плачет, возится, напрягает ножки – его донимают мокрые пеленки или одежда;
– Малыш внезапно закричал, активно двигает руками-ногами, у него дрожат ручки, подбородок – он испугался;
– Ребенок без конца канителит, крутит головкой по сторонам, однако затихает, только чувствует вас рядом и видит – он скучает, чувствует себя одиноко и зовет к общению.
С каждой минутой, днем, месяцем малыш учится осознавать свои потребности, понимать собственные желания, разбираться в взрослых ожиданиях. Не пропустите тот момент, когда ваша связь с ребенком должна перерости во взаимные соглашения и обучение (“выбирай, которая погремушка тебе по душе – эта или эта”, “из которого горшка будешь – того или иного”, “какую шапку одевать – синюю или красную “). Не превратите бондинг на патронировании и зависимость (“на, бався”, “держи и пей быстро”, “должен тепло одеться”). Учите и учитесь различать свои чувства и чувства ребенка, свои потребности и потребности крохи, позволяйте малышу с детства выбирать в соответствии с его же возможностями. Не превращайте леску для воздушного змея в веревку – иначе всю жизнь будете держать вожжи.
Установление разумные пределы и пороги, их постоянное укрепление (настойчивое, однако дружелюбное) помогает детям воспринимать жизнь упорядоченной, а не беспорядочной. Порядок – организованность кормления, прогулок, игр, отношений – значит предсказуемость, а предсказуемость просто таки обожают дети: с ней они чувствуют себя в безопасности.
Младенец должен быть уверен, что его потребности (еда, сон, свежий воздух, новые впечатления, общение, игры) будут удовлетворены. Впрочем в родительских ласках оно учится распознавать, что является потребностями (вкусную кашу надо брать ложкой, сладкую морковь следует грызть), а что – желаниями (ложку пусть несет в рот мама, морковь буду только тертую).
Удовлетворение детских потребностей, помощь малышу в том, чего он сам пока не может сделать, – таки родительский долг. Потакание прихотям (“могу, но не хочу”) – это же балование: воспитание без определенной цели, идеалов, правил, стараний, сотканное из взаимных слабостей и принуждения.
Воспитывать, ласкать ребенка – это большое искусство. Баловать его – это, как утверждают специалисты, спорт или реклама. Поэтому и плоды этих усилий совершенно разные: или хорошее дерево, или красивый декоративный цветок. Деревья поднимаются в небо и ищут солнца. К сожалению, многие вазоны нуждаются в тени и по-настоящему никогда не живут.
